Florent
Au plus loin qu'il se souvienne, il n'a jamais été heureux. Il dit pudiquement de ses parents qu'ils ne sont pas des gens très gais. De son enfance, il n'a pas gardé d'ami. Aujourd'hui, il se sent désespérèrent seul. Et objectivement, il l'est.
Il est vrai qu'à vingt-huit ans passés, il n'a jamais eu de petite amie, et que cela lui manque, logiquement. Il a bien une vague bande de copains, mais dont il n'a pas l'impression de faire réellement partie : un peu plus âgé que les autres, seul célibataire du groupe, il se sent toléré, pas désiré.
Il se croit invisible. Et pour certains, il l'est. Comme pour ces secrétaires, à son boulot, qui font la bise à tout le couloir, sans s'arrêter à son bureau pour lui dire bonjour. Et celles qui s'arrêtent ne font que lui serrer la main, comme s'il était porteur d'une dangereuse maladie. Invisible encore pour ces filles qui s'éclipsent d'une soirée en l'ignorant parfaitement : "bonne nuit les filles", disent-elles simplement en partant.
Il ne comprend pas. Il n'est pourtant ni laid, ni bête, ni méchant. Il manque juste cruellement de confiance en lui. Et partout où il va, il se sent de trop.
Bien sûr, il n'est pas parfait. Terriblement exigeant, voire parfois intolérant. Par manque d'expérience, par manque de contacts aussi avec des gens différents de lui, il est conduit à faire des généralités. Malheureux, il se cherche parfois des prétextes pour l'être encore plus.
Mais malheureux, il l'est déjà bien assez comme ça. D'un tempérament mélancolique, comme on dit pudiquement. En réalité, bouffé par son dégoût de la vie, ses T.O.C., ce psy à deux francs qui lui a dit "vous serez malheureux toute votre vie" alors qu'il n'était qu'un jeune adolescent. Évidemment, il a juré que c'était le premier et le dernier chez qui il mettrait un jour les pieds.
Et pourtant, il en aurait besoin. Il va tellement mal que sa santé physique, jusque là inébranlable, s'en ressent. Il est épuisé. Ressent des douleurs au coeur. Quand il m'en parle, j'ai l'impression de me revoir à mes heures les plus noires.
Il n'a plus la force. Il pleure des larmes aveugles, silencieuses, retire à plusieurs reprises ses lunettes pleines de buée pour les essuyer. Autour de nous, la soirée bat son plein, les cris joyeux, les rires, la musique vomie par l'ordinateur portable. Il parle tout bas, chuchote presque. Il me dit qu'il n'a plus la force. Il me dit qu'il ressent chaque jour davantage le poids de l'absence de son père.
Son père est mort en juin dernier. Son père s'est donné la mort en juin dernier. Et lui, lui qui n'a plus la force. J'ai envie de pleurer, j'ai envie de le prendre dans mes bras. Il ne veut pas, il est pudique, il a peur de la réaction des autres, autour. Je n'arrive à lui parler que par métaphores, je ne peux pas prononcer les mots de mort, de suicide. Je lui dis seulement qu'il y a des gens qui l'aiment et qui pensent à lui. Qu'il ne doit pas se laisser couler davantage. Qu'il ne doit pas faire de grosse bêtise. Je hais cette expression édulcorée de grosse bêtise.
Il m'aura parlé des heures durant. Le lendemain, il dira à l'hôtesse, une amie commune, que cette discussion lui a fait du bien. Je m'en veux d'être si loin de lui, de ne pas lui consacrer plus de temps, plus de pensées chaque jour. Il sait, je lui ai dit, que personne ne pourra faire le gros du travail à sa place. Que nous pouvons le soutenir, le secouer, mais qu'il se sentira très seul, alors même qu'il ne le sera pas.
Tu serais sans doute rassuré par mes larmes ce matin. Moins malheureux de savoir qu'on se fait du souci pour toi. De savoir qu'on a des sentiments pour toi. De savoir, dans le fond, que tu existes...
Je ne crois pas en dieu, mais en cette heure, je prie de toute mon âme pour que tu ailles mieux. Et que tu ne meures pas.
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